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发布时间: 2012/5/7 17:28:25
文章来源:中国金融人才网
，你都得这样思考和行动，不是吗？
< 林徽因传>里说: 其实，人生原本就没有相欠。别人对你付出，是因为别人欢喜；你对别人付出，是因为自己甘愿。那些付出了想过要收回的人，又何必让你费心去在意。我佩服那些
爱过无悔的人，就算分手，依旧可以做到从容相惜。倘若所有的人都可以做到这样宽容慈悲，这风尘的世间虽然烟火蔓延，却不会再有伤害。
用这么抒情的方式来开头讨论自然科学世界转换而来用来解决社会科学问题的严谨的思维的锻炼,有点不那么严肃,但是仔细想想,就是在这不理性的感性世界里, 其实就是要我们明白,我们共同的感性需求都是追求幸福,所以真真正正的爱就是让对方幸福,不管在现实的世界里,是否能够相守,或者是相爱,不管愿意不愿意,都要努力做到多赢,也就是宽容和慈悲.
，总有人和你作对，而这个人有可能就是你自己，不然人怎么会有那么多的烦恼。其实这个世界前进的障碍都在于人的内心的冲突，所有对立的冲突都是基于对立的假设导致的，但是有些假设是基于现实的，有些假设却是基于主观假设，我们如何来分清楚是现实假设还是主观假设，就要来学习一下高德拉特问题解决法，TOC制约理论告诉我们自然科学的整体一贯性可以用到社会科学，尤其是企业管理和日程生活的矛盾解决上来。
在以色列物理学家高德拉特的自然科学里,如果一个问题未能以两个必备条件之间的冲突来表达，它不算是一个清晰定义了的问题。比如说测量一个建筑高度，一种测量方法测得高度是10米，另外一种测量方法测得高度是20米，那么冲突妥协的结果是15米，这种妥协在自然科学是不被容许的，因为科学家会本能地断定，其中有一个方法必然是基于一个错误的假设，科学家会集中精力寻找和纠正这个错误的假设。所以科学家是假定一个系统的整体是一贯的，不是相互冲突的.这个原理用来指导我们解决我们常见的冲突和矛盾,即如何消除错误的假设以消除彼此的对立,毕竟这些错误的假设就是笼罩在我们心头的乌云,让我们无法看到阳光,让我们暂时或者长时间迷失了本性!
比如说，自己要“改变现状”，而对方坚持“不改变现状”，自己的理由是“由于环境发生了变化，必须做出改变，在变化中求生存，不改变会带来更大的风险”，而 对方的理由是“现在也平安无事，过去一直干得不错，所以改变意味着巨大的风险，改变反而无法有力确保安全”，自己的“改变”行为和对方的“不改变”行为就造成了对立冲突，这样的例子不少见吧。
上述这些假设是事实假设还是主观假设呢，只要我们把错误的假设找出来，对立冲突就能够得到消除。其实这两种表面对立的说法都有道理，关键是这里面的假设哪个蕴含着更大的错误？许多人在现实假设和错误假设中寻求妥协，其实这也是错误的，这就好比在真理和谬论之中寻求妥协一样，有时候半真半假的东西其实比全是假的东西还更复杂，但是现实是，真假就是混淆在一起的，我们得用科学的方法来明辨是非。
那么高德拉特是如何来解决这些对立冲突呢？如何来建立双赢而非妥协的方案呢？有四种方法值得我们学习，并用来处理企业管理的对立冲突或生活中的对立冲突。
种方法：尊重对方要求法
1) 对方为什么认为【通过自己的行为就无法满足对方的需求】？ 就像上述的例子，对方为什么认为【经过“改变”以后，就无法确保安全了】？这个重要的提问是用来引导出对方逻辑中包含的错误假设，然后通过对方的认真思考，我们要引向双赢的问题解决方式：【难道就没有什么方法既能实现我们“改变”的需求，同时又能对方“确保安全”的要求？】，说不定“改变”本身不一定威胁到“安全”，说不定更能促进“安全”呢。只有这样我们才能消除隐含在逻辑里的错误假设，这样表面看似对立的两个因素就不再对立了。
，对方的真实需求是“确保安全”，这是对方真正关注的重点，所以我们的提案是要实现对方的需求，那么有没有我们的“通过改变”的做法更加能够促进对方的“确保安全”的需求呢。这就是尊重对方要求，站在对方立场来思考“对方这么做的目的和需求是什么？”，只有这样才能够达成双赢。
第二种方法：尊重自己要求法
2）自己为什么会认为【通过对方的行为就无法满足自己的需求】？ 就像上述的例子，自己为什么会认为“不做出改变”就不能“挑战”呢？自己的需求是“挑战”而非“确保安全”，这个重要的提问是用来引导出自己逻辑中包含的错误假设，然后通过自己的认真思考，我们要引向双赢的问题解决方式：【难道就没有什么方法不需要通过“改变”就能实现我们“挑战”的需求？】，说不定可以 在“不改变”的前提条件下达到“挑战”的效果？这就是尊重自己要求法，站在自己立场来思考自己不赞成“对方这么做”的隐含的错误假设，分析“不改变现状就不能挑战”的错误假设里可能包含着自己的固执偏见。为什么“挑战”就一定要“改变现状”？为什么过去在未作出改变的条件下，一样能够井然有序地运转和变化呢？
不管你愿意不愿意，对方的行为是“不改变”，而自己的真实的内心需求是“挑战”，如何不通过对方改变行为的基础上来满足自己的要求呢？这就是尊重自己要求法的精髓，就是通过尊重对方的行为来达到自己的目的。
第三种方法：时地制宜法
3） 自己的行为是基于自己的假设主张“改变”行为，而对方基于对方的假设主张“不改变”行为，这就造成了行为方面的冲突。但是不管你愿意不愿意，都不能一概而论，而是要分析，能否制定一个规则，规定在某种条件下，可以进行自己的“改变”行为，而在另一种条件下则可以进行对方的“不改变”行为，即避免“改变”,以此来实现平衡。就像交通的冲突一样，每个人都有其对立的目的方向，你要向南开车，对方要向北开车，结果相互不让造成堵塞，其实解决这样的问题很简单，加个红绿灯的交通规则，，红灯停，绿灯行，就可以实现平衡。所以我们必须制定一个规则，根据时间和场合的不同，选择自己的行为还是对方的行为，而不是简单的妥协了事就行了的问题，因为具体是什么时间，什么场合必须要明确具体，否则就流于抽象的空谈了。这样，你会发现，其实两者对立的行为也并非的对立，在不同的时空里这些所谓对立的行为是不对立的，就像能够在交通规则升级成为建设立交桥，甚至连交通规则都可以省略，因为不同方向的车流能够同时在“对立的方向”地同时行进着。
第四种方法：第三妙策法
4）不要过分执拗于自己的“改变”行为还是对方的“不改变”行为的争论,这样容易造成彼此误解对方,认为对方视野狭隘,毕竟对方的需求“确保安全”和自己的需求“挑战现状”的共同目标都是为了“幸福生活”,我们应该在更宽阔的视野下寻求“改变”与“不改变”的第三妙策,就像第三条道路一样,那么如何来寻找第三妙策呢?
我们要把各自对你的行为背后的目的要求找出来,想一想为什么这两种要求不能同时共存呢?即没有既能“确保安全”又可以“实现挑战”的新方法吗?谁说“快就危险,慢就安全”了,然道没有又快又安全的解决方案吗?.这样我们就不会纠缠于“改变”和“不变”,或者“快”还是“慢”的无休止的争论了,而是把精力节省下来面对共同的目 标"幸福生活"展开更有建设性的讨论,而非简单地让步和妥协来达成.
以上四种思维方法都充分尊重了自己和对方彼此行为中的"要求",可以说这些思维方法都是非常具有人文关怀的意义的,换句话说,中国这个时代充满了不必要的无休止的争论,思考不是冷冰冰的所谓理性的思考,而是有点温度的思考, 要尊重对方的内心需求,同时也要尊重自己的内心需求,在这个基础上寻找有建设性的解决方案,这就是我提倡的有温度的思考,只有有温度的思考才能够激发灵感,造就双赢,而非谩骂和侮辱性的相互攻击,那样非但不能解决问题,还可能把单纯的问题更加复杂化了.
结论是什么呢?记得<工作的价值就是简单化>的博客文章也说过这样的意思,用简单的方法来解决复杂的问题,把复杂的问题简单化,这才是我们工作的价值,这也是高德拉特一直倡导的,用接近于"常识" 的简单方法来解决我们复杂的问题,这才是出路,毕竟我们只是这个复杂系统的一部分而已,因为局部的优不代表整体的优..
为什么能够消除彼此的对立呢?为什么与其双方把焦点放在彼此对立的行为的争论上,还不如把焦点放在彼此共同的目标"追求幸福生活",这样容易找到双赢,三赢,多赢的解决方案来,所谓"自己","客户","社会"多赢的思维才是这个社会之福气!
不管怎样,不管你愿意不愿意,"追求幸福生活"都是全人类的共同目标,无论我我们的行为多么对立,但其目标和本质都是一致的,为什么我们不这么来建设性地思考呢?为什么不换做有温度地思考呢?
扯得远一点,多一点,无论是谁,哪怕他是一名被制裁的凶手,但他被法律制裁时,你能够想象这些杀人凶手不论是因为感情,还是因为金钱,还是因为仇恨去杀害 别人,似乎为自己谋取利益,后落得付出生命的代价的下场,我们在积极维护被害人的利益时使用法律手段积极制裁凶手还以被害人公平之后,应该冷静下来思 考,每一个凶手也都是某种意义的受害者,因为他们也是追求共同目标"幸福生活"的人,只是手段没有达到双赢,只是以为人世间不是你赢就是我输,不是你死就 是我活的消极博弈(我称之为冷冰冰的思考),为什么他们就无法进行有温度的思考,多赢的思考,如果能够这样,那么这个社会就多了一些尊重,多一些宽容,更 多的人才会多一些幸福的概率.
情感失败了,可能就要学会放手,知道感情是不可以强求的本质,不是所有的感情付出都是有回报的,因为对方如果不喜欢你,就像你不喜欢别人,就不会对别人的感情付出积极回报是一样的,换位思考,就是种思维和第二种思维,但是简单的换位思考还是不能够解决问题, 关键是如何找到双赢的解决方案,有一句话说的好,真正懂得爱的人一定明白真正的爱就是让对方幸福的道理,只有这样,才舍得放手,才舍得像北京爱情故事里的杂草林夏勇敢地成熟起来.
不管你愿意不愿意,你都要接受双赢的思考训练,勇敢地成熟起来!
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